O matrimônio de Dona Alice

É uso entre as senhoras concordarem que Dona Alice foi uma mulher "que não passou pela vida". Hoje, entre uma balançada e a próxima em suas cadeiras barulhentas, as velhas amigas não conseguem senão escrutinar a vida que a outra levou; leva, é bem verdade, porque ainda não morreu.

                Está próximo, elas concordam. O fim. As pernas inchadas, a pouca vitalidade que os anos deixaram. Parece que a diabetes atacou de novo; agora não deve estar muito longe. Ela nunca foi mulher de visão, mas já faz anos que sequer enxergava qualquer coisa. Vivia trancada na sua casa, que era localizada na parte antiga do centro da cidade. Não era a parte do centro que costuma ser nobre, não; aquela casa, onde ela sempre morou, nunca foi grande coisa. Nem o valor imobiliário o tempo fez estimar.

                Um cheiro de mofo que vencia o esforço dos desodorantes baratos, as velhas torciam o nariz à mera lembrança. Os retratos embolorecidos. As janelas, imundas por fora e sujas por dentro. A luz que entrava era como os fiapos que se veriam no chão de uma cela. A televisão velha só gerava cores feias. Os programas exibidos deveriam servir tanto como algemas para a mente como ópio para o coração. As prateleiras eram repletas de itens que meramente sobreviveram ao passado. Itens que provavelmente evocavam pouco ou nenhum sentimento à dona; quando não deviam lhe trazer asco.

                Os filhos saíram cedo de casa. O primogênito apaixonou-se pelo pó e pela seringa. O conceito de endereço fixo ele não entendia mais, e tanto sabe a vizinhança sobre seus vícios que pouco confessa saber sobre seu paradeiro. Diz-se que ele foi mutilado pelo mundo, uma furada por vez. Mas da caçula é que mais se fala: virou porcelana fendida. Chorou pela mãe enquanto pôde, e o dia em que as lágrimas secaram foi também o dia em que ela se despediu. Claro, o cumprimento da despedida aqui é o eufemismo que todos usaram para não terem de entrar no mérito das joias que a moça furtou da mãe. Machuca mais ainda saber que, tivesse a pequena lhes pedido, a mãe tola as teria dado. Preferiu, outrossim, toma-las por meio vil, atirando a mãe em uma tristeza da qual nunca mais saiu. Mas o seu agir foi apenas a vassourada que levou os fragmentos partidos do coração da mãe para baixo do tapete.

                É triste, sabe? Depois desse dia, Dona Alice dizia que de suas pedrinhas preciosas, nenhuma ficou.

                Ninguém censurava Dona Alice por não ter pedido pensão ao fim do casamento. Quando se pensava em levantar essa hipótese, lembravam que alguém tinha levado essa crítica a ela. Quem foi, ninguém se recorda, mas a resposta de Dona Alice é fresca na memória de todos. Ela disse, A vida toda passei sem que dinheiro visitasse minhas mãos. Por que, à esta altura, quereria eu mudar essa realidade? Conformada, as pessoas concordavam. Concordavam à meia voz. Porque a próxima parte da conversa era a mais carregada.

                   Foi tudo culpa do marido.

                O sujeito era um grosseirão. Arrogante tamanho que seu ego por pouco não tirou CPF para si próprio. Um pobre que além de tudo era esnobe. A profissão (qual era, ninguém lembrava ao certo) lhe fazia sentir como se rendesse milhões, ao invés dos trocados para pagar as contas que realmente chegavam à sua conta. Isso não o impedia de ser o coronel que seu jeito de andar fazia crer. Esbarrava nas pessoas, cuspia na rua. Às vezes assobiava para moças mais jovens com Dona Alice do lado, obrigando-a a fazer que não via.

                O marido era cruel e mesquinho. Nunca ligou para a educação dos filhos; talvez sempre pretendesse abandoná-los. Batia-lhes quando as pancadas que dava em Dona Alice não lhe satisfaziam. Certa vez  mandou o mais velho, quando este ainda era uma criança, lhe trazer um pacote de cigarros, mas ao invés de lhe dar dinheiro, disse que o dono da mercearia não prestava atenção nas crianças nem no que elas punham no bolso em sua loja. Apesar de receber o pacote que pedira, deu uma surra no moleque porque este trouxe o pacote remendado, faltando cigarro. Os tapas que lhe deu duraram apenas alguns dias, mas o vício que sobrou ceifou o resto.

 Nunca foi de respeitar vivalma. Nem na casa dos pais de Dona Alice, quando ainda eram vivos, que Deus os tenha, se incomodava o homem o suficiente para se civilizar. Chamava palavrão, desdenhava das políticas do sogro, reclamava da comida da sogra. Certo dia, foi cruzar a entrada da casa, saindo, ao mesmo tempo em que vinha entrando o sogro, e a força que empregou para empurrar a porta jogou o velho sobre o próprio traseiro. Ao ver o acidente, o marido apenas mandou que o sogro prestasse mais atenção. Depois, prosseguiu seu caminho naturalmente.

Mesmo assim, Dona Alice nunca quis menos do que o melhor para seu marido. Tratava-o como rei. Bajulava-o e acarinhava-o como se fosse um santo. Mesmo em detrimento dos pais e dos filhos; Dona Alice sempre virava a cara para os maus comportamentos de seu esposo. Esforçava-se para ver apenas o melhor dele, e sabe-se lá quando que se via realizada. Dona Alice apequenou-se para permitir que seu marido ficasse confortável ocupando todo o espaço que desejasse. Era o capacho onde ele pisava. O rodo com que ele limpava os sapatos. As amigas de Dona Alice foram parando de visita-la com o passar do tempo, pois Dona Alice não gostava de conversar em casa, com medo de que seu marido pensasse que suas amigas lhe queimavam pelas costas. Certa vez, afinal, isso foi motivo para uma surra. Cogitar a possibilidade deixava-o muito bravo, e não era isso que queria Dona Alice. Portanto, com o tempo foi sedimentando a própria reclusão. Ao tempo da partida do marido, ela já havia virado prisioneira da casa.

O marido partiu com outra mulher. Uma mais jovem. Que lhe pudesse oferecer mais aventuras do que o passarinho encarcerado que ele mantinha em casa. Infelizmente, ao partir, deixou o passarinho sem saber voar. Para onde o homem foi, não se sabe. Talvez tenha saído do Brasil. Talvez tenha ido para a comarca mais próxima, quem sabe?

Nesse ponto, as senhoras paravam para suspirar. Tomavam goles de seus cafezinhos. Olhavam na direção que sabiam apontar para a casa de Dona Alice, como se ela pudesse ouvi-las. Sentiam-se mal. Sentiam tristes. Pensavam em todas as coisas boas que viveram; nos bons maridos, nos filhos que obtiveram sucesso. Nas viagens que fizeram, nas fotos que tiraram. No conforto em que viviam. Em tudo que sabiam que Dona Alice não tivera. No fundo, elas sabiam que a morte lhe seria bem vinda, pois Dona Alice já havia se despedido da vida a muito tempo. Só aguardava, agora. 

Dona Alice se casou no dia 7 de dezembro, após ter sido enrolada durante 7 anos pelo pretendente. Foi uma festa para muitos convidados, apesar da flagrante simplicidade. O seu vestido, branco e elaborado, era tão bonito... Mas choveu no dia. Um trator passara em frente à igreja e se formou um lamaçal na passagem. Os convidados ficaram todos sujos. O seu vestido, ao cabo do dia, estava arruinado. E todos lembravam do que dissera sua irmã, Dona Lourdes, longe de seus ouvidos.

“Este casamento não vai dar certo. Até a natureza está chorando.”

Leve Desconfiança

O que é confiança?

A confiança, eu vim a imaginar, é a cessação momentânea da razão baseada na mera expectativa de comportamento pressuposto. É quando se deixa de levar em consideração fatores de um processo concreto, e se crê que ele tomará determinado desfecho ou direção baseando-se apenas na vivência. É estado fugaz de insanidade, poder-se-ia dizer. De puro desprendimento.

É a base, também, da Segurança, aquela segurança que habita no coração dos homens e que lhes dá forças para seguir nas direções que desejarem sem que desgastem-se com o descomprometimento, a aleatoriedade do real. Sem a confiança, qualquer passo parece um passo em falso, a superação se torna muito mais trabalhosa e tudo na vida parece muito mais complexo e perigoso.

A desconfiança e a insegurança fazem parte do cotidiano de todos nós. É por causa delas que, muitas vezes, amigos viram inimigos, desconhecidos vem a se estranhar nas festas, professores usam apenas de meia dedicação nas escolas, pais suprimem os sentimentos e aspirações dos filhos, namorados brigam feio em noites bonitas e desculpas não são pedidas e reparações não são providenciadas.

Hoje em dia, é bem verdade, é muito fácil deixar germinar esse sentimento traiçoeiro. Somos bombardeados com enxurradas de informações, conhecemos tantos casos e causos e fatos e estórias que às vezes não conseguimos ligar prosa a protagonista. Temos ao menos um exemplo para cada situação bizarra que a mente puder inventar, e até mais do que ela é capaz. Sabemos de todos os tipos de manipulação, de todas as espécies de traição, de todos os níveis de descomprometimento. Às vezes, junta-se o nosso medo interior, inconsciente e antigo a uma história chocante, surgida de um complexo totalmente diferente de nossa situação fática, e pronto: isso já basta para que tenhamos a sensação de que estivemos certos o tempo todo e que de algum modo conhecemos a realidade melhor do que ela é capaz de inovar. É como se aquilo fosse um atestado lavrado de que, só porque tal evento ocorreu com tal pessoa, somos o próximo alvo dessa espécie de acontecimento. Mas não adentrarei nos contornos da paranoia.

Esse evento isolado, aleatório e pífio no mosaico ultra diversificado e mega diferenciado do hodierno serve para que desse momento em diante a realidade se torne 100% previsível e completamente mapeada. É essa a solidificação da Insegurança, da confiança na Desconfiança.

Eu gosto de pensar que a realidade é mais enveredada e rica do que tudo aquilo que eu já vi ou ouvi em meus um quinto de século, sabe? Gosto de pensar que a vou continuar me surpreendendo com as coisas (até, quem sabe, me formar talvez?).

Nós somos mais telespectadores da vida do que gostamos de pensar. Devemos ao menos ser bons telespectadores, e não abandonar a apresentação antes da conclusão. Devemos ser cientes das coisas, não escravos delas. Há, lógico, a possibilidade de que eu seja vítima de caso similar àquele de que ouvi falar, claro. Assim como, e disso os inseguros e desconfiados se esquecem com facilidade, há uma possibilidade ainda maior de que um milhão de coisas aconteça.

Por isso então, na minha vida eu tomo providências e atitudes que me façam sentir algo seguro, e de resto espero apenas que as coisas desaguem o mais próximo possível do que eu desejei em primeiro lugar. E você? É satisfeito com sua atuação ou escravo do irreal e do hipotético?

Injustiça Infantil

   “ O nome desse... é Salsicha. O nome desse... é Scooby”.
   3 ou 4 anos tem a menininha sentada à minha frente. Ela sorri timidamente enquanto minha colega de trabalho lhe apresenta os bonequinhos de pelúcia.
   “...Scooby”, ela repete. A sua voz é daquele tom meio esganiçado das crianças pequenas, ainda apenas conhecendo o vocabulário e o léxico. Ela sorri, enquanto toca o boneco de maneira contida.
   Cabelos desgrenhados, amarrados num faz-de-conta que quisera sua mãe fazer crer ser um coque.    Vestidinho vermelho quadriculado, eu só posso sorrir enquanto me indago se alguma festa junina aguarda essa menina. Minha colega se apressa em fazer aparecer um pedaço de bolo para a criança, que ainda tem um aspecto assustado no rosto.

   Assustado porque ela está no Fórum. Porque ela está numa Promotoria de Justiça, e porque sua mãe e sua tia estão, à portas fechadas, na sala da promotora. Nenhuma criança jamais conseguirá se sentir em casa aqui na Promotoria da Infância e da Juventude, até porque o mero fato de estarem aqui me fazem supor que elas nunca foram muito íntimas com o conceito de “Lar”. Talvez casa, talvez quarto, mas não do amor e do recanto que são a argamassa de um verdadeiro Lar.

   Há uma música toda especial, também. Ela enche o ar ao nosso redor, e tenho certeza de que, pelo volume em que a ouço, ela se espalha pelos corredores do Fórum, em direção aos ouvidos dos que passam; não é com estes que me preocupo. A música é o som dos gritos de suas parentes. Elas gritam contra a promotora... Entre si... Contra a criança... São gritos de raiva. Há algumas ofensas. A promotora chega a mandar alguém calar a boca; situações que envolvem criancinhas fazem-na descer do salto alto como qualquer ser humano.

   Antes absorto em meus afazeres, sou arrastado às entranhas medonhas do momento. Percebo que nunca ouvi gritos tão altos por aqui antes.

   Não há nenhum jargão jurídico nas frases da promotora. Apenas português claro, enquanto ela joga acusações contra mãe e tia da criança. Uma levou a criança da casa da outra, alegou maus tratos, não queria devolver, a outra correndo atrás se sentindo injustiçada. “A criança teve dor de dentes”, alguém afirma. Maus cuidados, agressões, abandono... Meu Deus, mesma rotina.

   Observo a criança novamente. São dela os ouvidos com que me preocupo; eu sou mais velho e já ouvi muita coisa nessa vida. Mas os ouvidinhos dela, menores e mais aguçados que os meus até, não sei como estão fazendo seu coraçãozinho sentir. Certas conversas não deveriam chegar ao ouvido dos menores; se ninguém se entende numa briga, quem vai explicar para uma criança por que a família dela reitera esse comportamento, tanto em casa como na rua.

   A perninha direita da criança está toda engessada. Desde o pezinho até acima do joelho; o gesso escala a perna dela como uma serpente. Eu olho novamente a porta fechada, acho que tenho a cara fechada também. Por trás dela, a promotora e as parentes da criança ainda discutem bem alto.

   “O que houve com sua perna, garotinha?”, pergunto.
   Ela me observa por um momento, antes de abraçar o Salsinha e o Scooby, e responde: “Caí”

   “Caiu de onde?”
   “... Da rede...” ela responde, baixinho.

   Eu olho a porta novamente, como se ela tivesse algo a ver com tudo isso. Duas mulheres aparentemente interessadas na criança, mas nenhuma parece se dar ao trabalho de evitar que esse tipo de infortúnio lhe caia.            Às vezes as crianças são fruto do amor da família, às vezes são meio para fazer aflorar o ódio que existe nela. E eu me pergunto se há solução para os problemas que estão sendo debatidos dentro da sala da promotora. Talvez sim; mas se isso tem qualquer relação com a criança que está agora abraçada com o Scooby, de perninha quebrada e com aspecto assustado, eu não sei. Não sei porque os desentendimentos entre mãe e tia podem até ter motivo, e portanto haver solução. Mas para o descaso, para a objetificação da criança... Eu não sei se há solução para isso.

   Todas as injustiças encontram seu caminho ao tribunal. Das maiores, que saem no jornal, às menores, que estão sem fome para o bolo.
   “ Tem mais brinquedo?”, ela pergunta, menos inibida.

   Uma pena que não tenha. 

Sobre sonhos e lobos

Eu tive o sonho mais estranho esta noite.

Nele, era mais um dia normal na minha vida, e tudo começou quando eu resolvi sair de casa para cuidar de um assunto; e se não me ilude a memória, foi para comprar alguma coisa. E nesse início, como não depois, a minha casa ainda era de fato a minha casa. Lembro de pegar o carro e de estar atrás de um balcão, esperando receber o produto. Lembro também que, ao sair da loja, ocorreu-me realizar uma outra tarefa. Entrei no carro, dei partida no carro e saí na rua.

A partir daí, o sonho se torna um monte de imagens que se sobrepõe em alta velocidade, e mais transmitem sensações que propriamente elucidam qualquer coisa. Sinto que a realização da outra tarefa logo se tornou uma aventura que me fez percorrer os cantos mais recônditos de uma cidade sem fim. Viajei de ponta a ponta, conheci pessoas novas, fui de objetivo em objetivo; sem nunca voltar para casa. Incansavelmente me punha a procurar e a resolver todos os problemas que pudessem se pôr entre mim e meus objetivos, estendendo sempre mais uma viagem que se esticou de tal forma no meu peito que pareceu levar anos. Não mais tinha eu de comprar coisas, mas encontrar objetos, realizar trabalhos, atender favores, fornecer ajuda, pesquisar soluções, todo tipo de deveres que surgem regularmente no cotidiano de uma pessoa que busca desenvolvimento e crescimento pessoal.

No meu caminho, conheci várias pessoas diferentes. Não me é possível lembrar-me a fundo das características de nenhuma em específico, mas sei que algumas foram reaproveitadas pela minha mente da minha própria vida. Alguns rostos, embora embaralhados de forma a impossibilitar a minha lembrança clara, eu sinto que conheci de verdade, enquanto outros foram simplesmente inventados. Lembro de sentir, no entanto, ter me apegado a diversos desses rostos embaçados; alguns me ajudaram a resolver meus problemas, outros eu ajudei de alguma forma. Alguns por um tempo levei para rodar em meu próprio carro, uns por obrigação, outros por afeto mesmo. Sinto a alegria de conhecê-los e a tristeza por vê-los partir como se cada uma dessas ocasiões tivessem sido verídicas. Lembro também que cresci pessoalmente com a convivência que tive com cada um deles, nas dezenas que foram. O sonho foi evoluindo, durante essa viagem, em algo que nunca antes meu subconsciente conseguiu sintetizar, de modo que no final dela, e até agora enquanto escrevo este texto, meus sentimentos são afetados pela realidade de tudo aquilo.

Durante a viagem, além das pessoas que fui conhecendo, fui ganhando presentes e adquirindo itens que guardei no porta-malas do carro; como as conquistas que vamos acumulando durante nossas vidas. Quanto mais viajava, quanto mais cumpria meus objetivos, mais coisas tinha para guardar no porta-malas; testemunhas de meus sucessos. Aquilo, assim como a experiência que eu adquiria com as outras pessoas, enchia-me o peito de glórias. Eu enriqueci de todas as formas durante minha viagem...

Até que anoiteceu. No sonho, não lembro se foi a primeira noite que encontrei, ou se muitas outras se passaram ( o que seria mais lógico, já que para mim foram anos que se sucederam). Sei que foi a noite mais nítida de todas, para não dizer a única. Lembro de descer as escadas de uma casa num terreno deserto, com um prato de comida em minhas mãos. O prato estava protegido numa bandeja tampada, e a rua que me esperava ao pé da escada era iluminada apenas por um poste, e de todo modo solitária. Entrei no carro e segui para casa.
Minha casa não era mais a minha casa, mas uma espécie de escola, onde várias pessoas da minha idade moravam. Estacionei o carro, e única coisa que levei dele comigo foi a comida; parecia ser ela a culminação de todo o meu esforço, o objetivo maior e mais recompensador. Entrei pela porta da frente com uma alegria que não cabia no peito, levando a bandeja com minhas duas mãos, muito orgulhoso. No corredor de minha casa, que mais parecia com os largos e cheios corredores de uma escola, entretanto, fui encontrando colegas que me olhavam... feio. Todos passavam e me lançavam olhares enojados, irritados. Fui começando a sentir um aperto no estômago, ao invés de felicidade no peito. Logo senti minha expressão facial transformar-se numa clara indagativa. Queria saber por quê todos me tratavam com desdém e reprovação. Até porque grande parte dos que passavam eu havia conhecido na minha viagem, e por eles nutria muita consideração. Os corredores lotados de discórdia pareciam exageradamente longos, e ao final meu coração já batia acelerado e uma paranoia havia se apossado de mim.

Finalmente, após longo caminhar, cheguei no refeitório (sim, era um refeitório, com muitas daquelas mesas longas de praça-de-alimentação, cheia de cadeiras para acomodar centenas de pessoas). Logo na entrada, no entanto, fui abordado por uma figura de rosto fora de foco que finalmente me explicou o motivo de tanto ódio:
“No decorrer de sua viagem, Haroldo, você se utilizou de todas as pessoas com que teve contato; sempre de maneira egoística, impessoal, tratou de se aproveitar, de sugar o que elas tinham a oferecer de melhor, e não hesitou em chutá-las para fora de seu carro assim que se sentia completo e satisfeito. Você fez mal para absolutamente todas as pessoas com que teve contato, e elas não carregam senão sentimentos ruins sobre você.”

Aquela declaração doeu-me. Doeu-me ainda mais porque aquele rosto fora de foco tinha alguma espécie de carga emocional de grande efeito em mim. Aquelas palavras fizeram-me sentar e assistir uma segunda vez minha viagem, onde pude então reparar que de fato, muito embora no momento não tivesse sido capaz de perceber, eu tratava as pessoas como se objetos fossem, elaborados com o único propósito de satisfazer-me as necessidades. Reparei então a tristeza que lhes infligia com a minha partida, e a frieza com que nunca mais fazia questão delas ou coisa que o valha. E de repente, o refeitório estava vazio. Vazio como se nunca uma alma houvesse posto o pé lá. Afora eu, claro.

Lembro que o refeitório, suas mesas, cadeiras, paredes e tudo o mais, eram de cor predominantemente branca. A claridade era simplesmente elucidativa. Lembro-me então de, em silêncio, abrir minha bandeja com comida. A bandeja não me trazia mais nenhum contentamento; era um sabor amargo de decepção e angústia o daquela comida. Comi em silêncio, completamente sozinho e de cabeça baixa, como se nunca minha vida houvesse me trazido qualquer tipo de felicidade. Até que levantei a cabeça para encontrar à minha frente um grande lobo negro, como que saído do vazio, que se sentava à mesa como se gente fosse. Podia muito bem ser alguém fantasiado, sentado com as mãos à mesa, imóveis; só que era um lobo, com focinho, pelo farto e muito magro. Gostaria de poder recordar a cor de seus olhos mas sou completamente incapaz, portanto em minha memória seus olhos eram brancos como a sala ao redor. Ele me observava calmamente, e não demorou a falar. E o mais assustador de tudo era que, apesar do aspecto agourento, sinistro, sua voz era tranquila, racional e insanamente sensata:

• Então, qual é afinal o gosto da comida de que agora desfrutas?

Acordei, mas o sonho me matou um pouquinho.

Tipo sexta, ou tipo segunda.

Acordo.

Olhos ainda fechados, estendo a mão e procuro o celular. Duas em três vezes, ele não está onde minhas mãos pensavam que estaria. Pequena primeira frustração, mas moedas de 1 centavo também enchem cofres. Abro os olhos e localizo-o, embaixo de uma pilha de outras coisas inúteis que eu não sei como foram parar em cima dele. Com cuidado, puxo-o para mim; com estrondo, coisas caem no chão.

19 horas de um dia que eu não sei qual é. Pode ser segunda ou quinta-feira ou qualquer coisa entre eles. Eu sei disso porque fui trabalhar hoje, e não me lembro de ter sorrido ao sair cartório, o que eu só faço às sextas.

Tive uma prova hoje, fiz com facilidade. O que me assusta, visto que só entendem de dificuldades aqueles que podem lidar com elas. Eu me sento, coço o olho. Na minha estante, meus livros me avaliam. Eles são reflexos da minha vida: metade deles é de ficção, metade é de Direito. E ainda assim, nenhum deles tem coisa alguma a ver com a minha alma. Tenho alguns de autoajuda também, mas são poucos. Me pergunto se não deveria adicionar alguns mais à pequena biblioteca. De qualquer forma, após tantas leituras, de que adiantam minhas opiniões formadas, que mesmo se forem continentes imensos e sólidos, flutuam à deriva num oceano mil vezes maior? Não há nada que eu possua de que não possa me desfazer.

De volta a mim, me levanto. Meus olhos encontram meu mural de fotografias. Eu sempre me esforcei para mantê-lo sincronizado com a minha vida, com fotos recentes e rostos familiares. Não surpreende então percebê-lo vazio. Um dia ele já foi cheio, mas prometi a mim mesmo atualizá-lo. Removi todas as fotos, então, mas ainda não pude selecionar novas para revelar. Ele está num entre-tempo, assim como a minha vida. Suponho que não falhei em mantê-lo sincronizado, portanto. Talvez eu precise de ajuda para voltar a povoá-lo, não sei.

Já é de noite, o dia me escapou por entre os dedos. O que fazer agora? Ainda não malhei, ainda não estudei, não tenho encontrado tempo para essas coisas ultimamente. Onde tenho gastado meu tempo? Não ligo TV, meu videogame já está empoeirado. O que ando fazendo? É essa a época dourada da minha vida?

Um amigo me disse que haveria uma competição de poesia, chefiada pela Academia Amazonense de Letras. Por dentro, morri de vontade de participar. Não posso, entretanto, evitar lembrar que mentes instáveis como a minha não produzem versos coerentes. Já fui subjugado antes mesmo de pousar a caneta no papel. Desisto sem tentar. Eu sei que a pior classificação é nenhuma em absoluto, mas existe um placebo em não competir. Que, pensando bem, é como tenho me medicado nos últimos 20 anos ou tanto.

A tatuagem que eu fiz

	As pessoas vêm me pedir para mostrar a minha tatuagem freqüentemente. Algumas, ao contemplá-la, arregalam os olhos e elogiam sinceramente. Outras, ficam desconsertadas e mudam de assunto. Uma até já disse que não gostou, assim, na lata. Acho que elas esperavam algum desenho super elaborado, colorido, rico em detalhes... Mas, ao contrário, encontram um esboço negro, uma sombra no formato de um lobo, com irregularidades descoloridas em seu centro. Decepcionante para alguns, interessante para outros, é isso que eu percebo.
	Bem, se tivesse sido meu objetivo retratar algo mais propenso à bel satisfação dos telespectadores, com certeza ela não estaria num lugar de difícil contemplação, e sim nos antebraços ou panturrilhas ou coisa que o valha. Como um dia irei fazer; aguardem que um dia virá algo bem maior e mais colorido e detalhado. Mas por enquanto, primeira tatuagem, eu escolhi algo mais simples.
	Aí vem aquela famosa pergunta, que já virou bula de tatuagem: "E tem algum significado?".
	“É de um livro que eu gosto muito”, respondo às vezes. “É uma imagem que eu gosto de olhar”, eu respondo outras; já cheguei a dizer até "É que eu gosto de lobos", como se existisse também a possibilidade de eu tatuar uma garrafa de coca cola. A questão é que essa imagem em particular exerce certa fascinação sobre mim, e eu nunca soube explicar por quê. De fato, eu gosto de olhá-la. Quando eu a vejo, uma palavra salta à minha mente: virtudes.
	Virtudes.
	Quando eu olho para o desenho, eu literalmente tenho vontade de ser uma pessoa diferente, uma pessoa melhor. Pode parecer estranho, mas essa deve ser uma daquelas conexões que a mente faz sozinha, sem pedir o nosso parecer.
	A adolescência pode ser um período difícil, e eu admito que a minha só foi difícil até o ponto em que eu me fazia dificultá-la; afinal, nunca nada me faltou. E ainda assim, crescer tem se mostrado uma tarefa complexa, e a maturidade tem sido um cálculo renal duro de expelir. Me assombra o quanto as pessoas notam que eu mudei, mas nem passa perto do tanto que me assusta o modo como eu percebo ter mudado. Os textos desse blog, vocês talvez tenham percebido, possuem um tema implícito recorrente: o amadurecimento. É um tema que eu tenho notado, mesmo sem tê-lo em mente quando escrevo. Talvez porque o meu subconsciente tenha sido incisivo na mensagem: crescer é doloroso. Eu me arrasto por corredores escuros de nostalgia, me afogo em pessimismo e não raro me isolo por pura melancolia.
	Crescer é difícil.
	As responsabilidades que cauterizam o saudável amadurecimento são uma fera, uma fera cuja face não se pode racionalmente distinguir, então eu a vejo como uma sombra; uma sombra que persegue onde quer que se vá. Um vulto negro que não conseguimos divisar, mas cujos efeitos podemos facilmente sentir. Eu sei que essa fera possui grandes presas, porque são essas presas que causam as feridas que vão me ensinar a caminhar com minhas próprias pernas por onde a vida me levar. Eu sei também que ela possui olhos atentos que estudam, esperam e julgam; é com esses olhos que essa fera me avalia, e é através deles que um dia eu vou aprender a enxergar. Neste dia então, neste longínquo dia em que eu finalmente aprender a extensão de minhas consequências, é que a fera vai me dar espaço para respirar. Não estou dizendo que ela vai me deixar em paz, porque isso jamais acontecerá; os homens tem suas feras, suas bestas e seus demônios acorrentados a si da mesma forma como possuem jeito de falar e maneira de pensar. E, se caso contrário, eu não aprender com suas dentadas corretivas, eu sei que só vai me restar sofrer. Sofrer em solidão com os erros que cometi, quase como um lobo que se afasta para lamber suas feridas. 
	Essa é a fera à qual devo ficar atento: a sombra de um lobo com a boca arreganhada e olhos bem abertos. Que agora eu carrego no lado esquerdo do peito, um lembrete de tudo o que preciso lembrar. Ele me espreita, me assusta, me aconselha, tudo com um simples olhar. Agora retornamos àquela emblemática palavra que eu mencionei anteriormente: Virtudes. Agora, ela faz sentido: esse lobo que persegue e ameaça só deseja uma coisa; me fazer crescer virtuosamente. Essa figura era o peso na consciência que eu sempre tive, o medo de não estar fazendo as coisas certas.
	E algumas pessoas me perguntam por que eu deixei uns espaços em branco no interior do lobo, e acham idiota quando eu digo que não vou preenchê-los de maneira alguma.
	Ora,  para que serviriam esses pequenos espaços em branco se não para me lembrar de que é possível afastar a presença asfixiante do medo da mudança? De que há luz do outro lado? De que toda mudança pode ser bem vinda? As falhas no lobo são as vitórias que eu já consegui. O lobo, afinal, está em mim porque sou eu. 
	Ou assim eu gosto de pensar.
	E aí, é significado o bastante para você? 
	P.S.: Só uma coisa me causa estranhamento em relação ao meu lobo. Só uma coisa eu admito que não consigo conceber em relação à ele...
	Mesmo após a minha morte, depois dos meus momentos finais, ele vai permanecer lá. Mesmo quando eu me retirar desse mundo, quando daqui saírem todas as pretensões que são minhas, todas as virtudes que eu tive em mim, todo o conhecimento que amalgamei, ele ainda vai estar lá, lançando a sua encarada à quem quiser ver. E talvez seja ele que meus filhos, meus netos, minha família e amigos vão ver ao se despedir de mim. E isso é real, real demais.
 	Presas expostas e olhos atentos, negro como o desespero, no meu peito, o meu lobo-de-guarda vai lhes lançar um último longo, longo olhar de cautela.
	Por algum motivo, esse pensamento trás uma sensação que eu não sei definir. O que é apenas mais um dos mistérios dessa enigmática tatuagem que eu fiz, e cuja beleza eu não exito em confessar que talvez só eu seja capaz de ver.

O Advogado

John Grisham parece ter sempre o mesmo a dizer quando o assunto é advocacia: é um trabalho insalubre.

John Grisham é um autor norte-americano, mas antes disso era advogado. Ficou famoso escrevendo thrillers com temática jurídica, de modo que quase toda a sua obra orbita ao redor de tribunais. Mas chegou à minha mão uma obra sua que, ao menos até agora, não é thriller nem tem ação. O nome do livro é O Advogado, e é também o enredo.

Michael Brock é advogado em uma dessas super-firmas de advocacia que só existem nos EUA. Está para se tornar sócio, passando assim a ganhar salários com 6 dígitos. Trabalhar 18 horas por dia não é mais problema para o homem, de apenas 30 anos; em dado momento, ele pondera que já deve ter trabalhado mais nos últimos 10 anos do que muita gente trabalha a vida toda. Ele é casado com Claire, uma cirurgiã competente e que passa tanto tempo fora de casa quanto ele. O divórcio é o poltergeist sentado à mesa da cozinha, esperando os dois lhe darem atenção. Em termos jurídicos, o amor sofreu os efeitos da decadência. Mike e Claire são mais um casal de sucesso profissional e fracasso emocional.

Um evento acontece durante um típico dia de trabalho de Mike: um sem-teto entra na firma com bananas de dinamite presas ao corpo e um revólver, e faz 10 reféns; Mike e outros figurões da firma. A situação é diligenciada nas primeiras páginas, e Mike sai ileso, com o sangue do sem-teto no rosto após uma ação arriscadíssima de um atirador de elite. O sangue pode ser visto de maneira metafórica, porque após o fato o advogado começa a se interessar pela situação dos sem-teto da cidade e sentir culpa por ver uma parcela de sua responsabilidade naquele mosaico. É quando Mike começa a repensar a sua vida, e John Grisham começa a centrifugar a bagunça que pode se tornar a vida dos gananciosos para separar o que, ao final das contas, é importante na vida de um ser humano e o que é ilusão. O resultado é um livro que parece contar desgostos da própria vida do escritor.

10 anos antes, Mike era um estudante de direito promissor numa faculdade de renome, com aspirações pela carreira pública, na defesa dos mais pobres, e apaixonado pela jovem Claire. Enquanto ele sente o frio que sua esposa evoca em relação ao trágico evento que poderia muito bem ter-lhe custado a vida, ele se pergunta onde tudo isso se perdeu. Em que momento a papelada do escritório fez sucumbir as cartas de amor. Com tristeza ele lembra que o motivo pelo qual Claire começou a fazer medicina foi ele: o sentimento de rejeição que o trabalho dele lhe incutia fez com que ela procurasse uma faculdade semelhante onde se enterrar. Agora eles tinham uma casa muito bem mobiliada, só que vazia. Em vários momentos Mike agradece por nunca ter tido filhos, porque ele não gostaria de dar-lhes o desprazer de ver a família se destruir da maneira como promete fazer.

Mike senta sozinho à noite na cozinha imaginando quando a conversa sobre o divórcio vai acontecer. Mike se vê preso na crista da onda que ele deu início. Mike almejava o salário de um sócio, e no caminho sacrificou todo o resto.

“Vamos para a California”, ele diz certo dia, de manhã., à esposa.

“Como assim?”, ela pergunta, levemente interessada.

“Vamos para a California. Só eu e você. Eu peço uns dias de folga do trabalho, você também, e nós partimos. Simples assim. Vamos? Hoje?”, ele explica, como se eles fossem jovens de novo.

“Não posso. Não dá”. Eles não são jovens de novo. Não há retorno.

Cuidado quando você estabelecer suas prioridades; cuidado para que a decepção que você vai sentir no futuro não seja muito grande. Existem mil escolhas que podemos fazer no decorrer dos dias, mas só uma é a correta. Vai ver você não escolheu a faculdade certa, vai ver você não escolheu a pessoa certa, vai ver você não mora no lugar mais apropriado, vai ver a sua família não é a mais adequada, sei lá. John Grisham fala das decepções na carreira jurídica, então imagine que no mundo nem os que amam sua carreira e se tornam milionários são capazes de serem felizes. Tudo é muito mais complexo do que você achava que seria.

Ainda estou para descobrir o que vai acontecer com Mike e Claire, talvez eu lhes conte quando souber.